Первый круг – Родители

 

Первый круг любви начинается с любви наших родителей друг к другу как паре. Из этой любви появились мы. Они зачали и приняли нас как своего ребенка. Они кормили, оберегали, защищали нас на протяжении многих лет. С любовью принимать от них эту любовь — это и есть первый круг любви. Он является условием всех остальных видов любви. Как человек сможет позже любить других, если он не прожил эту любовь? К этой любви относится и то, что мы любим предков наших родителей. Потому что наши родители тоже когда-то были детьми и принимали от своих родителей и бабушек и дедушек то, что они затем передали нам. И они тоже через своих родителей, бабушек и дедушек вплетены в особую судьбу, так же как мы в их судьбу. И с этой судьбой мы соглашаемся с любовью. Мы смотрим на наших родителей и на наших предков и говорим им с любовью: «Спасибо».

 

Медитация для первого круга любви

Я закрываю глаза и возвращаюсь в свое детство. Я смотрю на начало моей жизни. Началом была любовь моих родителей как мужчины и женщины. Сильное влечение соединило их друг с другом, и что-то Большое, что действовало за ними, притянуло их друг к другу. Я смотрю на это Большое, что соединило моих родителей, и склоняюсь перед ним. Затем я с благодарностью и любовью смотрю на своих родителей, как они стали единым целым и как из этого единения возник я.

 

Затем мои родители ждали меня, с надеждой, а также со страхом, все ли пройдет хорошо. А затем моя мама родила меня в муках. Мои родители посмотрели друг на друга и удивились: это наш ребенок? Затем они сказали: «Да, ты — наш ребенок, а мы — твои родители». Они дали мне имя, дали мне свою фамилию и рассказали всем: «Это наш ребенок». С тех пор я принадлежу к этой семье. Я принимаю свою жизнь как член этой семьи.

 

Что бы потом ни было тяжелого, прежде всего, в моем детстве, это не препятствует самой жизни. Это тяжелое может очень многого требовать от меня. Но, когда я смотрю на это тяжелое, — например, быть отданным на усыновление или не знать своего отца, — я соглашаюсь с тем, как это было, и благодаря этому я получаю особую силу. Тогда я смотрю на своих родителей и говорю: «Самое главное я получил от вас. Вне зависимости от того, что вы еще сделали, в том числе, если это связано с виной, я признаю, что это тоже является частью моей жизни, и я соглашаюсь с этим».

 

Я чувствую внутри себя, что я — это мои родители, я знаю их изнутри. Я могу, например, представить себе: где в себе я чувствую свою маму? Где в себе я чувствую своего отца? Кто из них больше находится на переднем плане? А кто больше на заднем плане? Я разрешаю обоим выйти на передний план и соединиться во мне как мой отец и моя мать, и остаться вместе. Во мне они всегда будут вместе. И я рад этому. Они на самом деле во мне.

 

Вне зависимости от того, что произошло в моем детстве, я говорю этому «Да». В итоге все сложилось хорошо, я смог вырасти на этом. Наряду с моими родителями мне помогали еще многие другие люди. Например, когда мои родители были недосягаемы, вдруг появлялся учитель или тетя. Или кто-то на улице спрашивал у меня: «Что с тобой, малыш»? Он помог мне и, например, отвел домой. Я принимаю их всех, вместе с моими родителями в свою душу и в свое сердце. И вдруг я чувствую себя наполненным. Когда я принимаю все это с любовью, я чувствую себя наполненным и в созвучии. Эта любовь находится во мне, и она раскрывается во мне.

 

Второй круг – Детство и пубертат

 

Вторым кругом любви является детство. Я с любовью принимаю от родителей все то, что они мне дали, то, как они день и ночь думали обо мне и спрашивали себя: «Что нужно ребенку?» Ведь это же невероятно, как много хорошего родители дают детям. Родители знают, чего это им стоило и что это для них значит. Я признаю это. Я соглашаюсь сейчас со всем, что произошло в детстве. В том числе с тем, что родители чего-то не замечали, что они делали что-то неправильно, и что-то, возможно, было даже перевернутым с ног на голову. Всему этому есть место. Я расту, идя навстречу этой многогранности вызовов, а также страданию и боли, и необходимости выдержать испытания, при этом я соглашаюсь с этим и принимаю это.

 

Иногда ребенок хочет избежать принятия и благодарности тем, что он сам начинает давать. Но часто он дает неправильное, или он дает слишком много, например, когда хочет взять на себя что-то за своих родителей, то, что он как ребенок не имеет права брать на себя.

 

Некоторым детям бывает трудно принимать, потому что то, что идет от родителей, настолько велико, что они не могут вернуть ничего равноценного. Тогда они предпочитают брать меньше для того, чтобы им не нужно было так много уравновешивать.

 

Я наблюдал это в сотнях расстановок, в очень разных вариациях. Часто дети не могут выдержать перепада по отношению к родителям. Прежде всего, тогда, когда они не знают, что настоящим уравновешиванием в отношении родителей является дальнейшая передача чего-то другим, в особенности в будущем собственным детям. Чувство того, что они не могут достичь равновесия, является одним из стимулов, который дает детям возможность покинуть родительский дом.

 

Часто подростки приобретают себе право на отделение от родителей при помощи упреков. Это дешевый способ избежать уравновешивания. Однако он дает им возможность отделиться от родителей. Когда человек знает, что уравновешивание возможно через передачу дальше, и что через некоторое время он не сможет противостоять желанию передавать дальше то, что он получил, тогда он также отделяется от родителей, но при этом без необходимости делать упреки. Тогда дети знают способ, как им обходиться с тем, что они получили, и что они могут с этим сделать. Преимущество здесь состоит в том, что им нет необходимости отказываться от того, что им дали родители. Они могут принять это полностью, потому что знают, что передадут это дальше.

 

В нашей культуре принято, что дети в этом возрасте начинают критиковать своих родителей. Есть культуры, в которых этого нет, где дети получают возможность отделиться от родителей, не используя упреки. Это иная позиция. А «дешевым» это является потому, что тогда я мало беру и также мало должен давать. Таким образом, я обеспечиваю себе отделение тем, что мало беру, упрекаю и отвергаю родительскую любовь. Но такой способ всех обедняет. Потому что я, как ребенок, расту благодаря тому, что беру.

 

Возьмем совершенно дословно значение слова «дешево». Это — мало стоит. То, что человек берет, — это мало, и соответственно, мало этого позже находится в его распоряжении. Когда я беру много, это стоит мне много, потому что я не могу оставить это себе. Со временем я должен передать это дальше. Это дорого. Но это есть в моем распоряжении. Ребенок, который отказывается брать, имеет мало.

 

Друг от друга отделяются обе стороны — и дети, и родители. Многие не знают, что есть уравновешивание, охватывающее поколения. Как только один знает, что ему совсем не нужно так много возвращать, и что он позже может передать это дальше — его душа чувствует облегчение. Тогда дети могут сказать родителям: «Ну, давайте сюда, я беру все».

 

Только когда я полностью прошагал и этот второй круг любви, я способен на устойчивое партнерство. Большинство трудностей и проблем в партнерских отношениях возникают из-за того, что не завершились первый и второй круги любви. Тогда нужно еще раз вернуться туда, и восполнить недостающее.

 

Медитация для второго круга любви

Я закрываю глаза и собираюсь. Затем шаг за шагом я возвращаюсь в детство, как будто иду вниз по лестнице, шаг за шагом. Возможно, я прохожу мимо ситуаций, в которых я чувствую боль, или где я становлюсь неспокойным. Я жду в этом месте до тех пор, пока не возникнет образ того, что тогда произошло. Многие травмы из раннего детства связаны с ситуациями, в которых нас оставили одних, или в которых мы не могли попасть туда, куда хотели или должны были идти.

 

Итак, я представляю себе этого ребенка, то есть самого себя, и смотрю на маму. Я чувствую свою любовь к ней и то, как я хочу пойти к ней. Я смотрю ей в глаза и говорю ей просто: «Пожалуйста». Сейчас что-то начинает двигаться во внутреннем представлении, как у матери, так и у меня. Сейчас, возможно, она делает шаг мне навстречу, и я решаюсь на один шаг навстречу ей. Я отдаюсь этому до тех пор, пока я внутренне не приду к цели, пока я не расслаблюсь в объятиях своей мамы. Затем я смотрю на нее и говорю: «Спасибо».

 

Это внутренний процесс. Но при этом нельзя делать слишком много за один раз. Но уже и в первый раз в душе что-то разрешилось. В другой день я могу сделать то же самое еще раз. Я опять иду вниз по лестнице, назад в детство, и приду к еще более ранней ситуации. И, может быть, здесь тоже речь идет о движении к матери. После этого я опять подожду несколько дней и сделаю это еще раз — до тех пор, пока я, так сказать, не урегулирую все и полностью не приду к матери.

 

Я исключаю все, о чем я сожалею. Я исключаю все, в чем я обвиняю. Я исключаю каждого человека, на которого я злюсь. Я исключаю каждую ситуацию, в которой я чувствую себя виноватым. И я становлюсь беднее и беднее, и беднее.

 

Можно пойти в обратном направлении: Я смотрю на все, о чем я сожалею, и говорю: «Да, так оно и было, и я принимаю это со всеми вызовами, которые оно ставит передо мной». Я говорю: «Я сделаю из этого что-нибудь хорошее. Сейчас я принимаю это как своего друга — что бы это ни было».

 

Я смотрю на все то, из-за чего я кого-то обвинял, и говорю «Да». Я оглядываюсь в поиске того, как я другим способом получу то, что не получил и потерял. И я смотрю, какая у меня есть сила для того, чтобы я сделал это сам, не обращаясь к другим за помощью. Затем я принимаю ситуацию, и она превращается в силу. То же самое касается личной вины, которую мы, прежде всего, хотим исключить, и от которой хотим избавиться. Я смотрю на нее и говорю: «Да. У вины есть последствия, и я соглашаюсь с этими последствиями и сделаю из этого что-нибудь хорошее». Вина становится силой. Таким образом, я тоже расту.

 

Вместо того, чтобы исключать, нужно принимать. А именно — принимать как силу. И здесь есть одно совершенно поразительное наблюдение. Когда я принимаю то, что я отвергал, или что было болезненно, где я чувствовал себя виноватым или несправедливо обиженным, — что бы это ни было, — если я принимаю это, внутрь меня идёт не все. Что-то остается снаружи. Я соглашаюсь со всем, но внутрь меня идет только сила. Все остальное просто остается снаружи. Оно не заражает меня. Наоборот — оно дезинфицирует меня, оно очищает. Шлаки остаются снаружи, а пламя идет в сердце.

 

Принятию противостоит то, что я не могу вынести того тяжелого, что есть у родителей. Хочу им, как ребенок, помочь и вмешиваюсь, и возвеличиваюсь над ними. Здесь можно использовать то же упражнение, в котором я смотрю на своих родителей с их грузом, с их переплетениями, с их недостатками, с их зависимостью, с их болезнью. И я вижу, какую силу все это имеет для моих родителей, если они соглашаются с этим. И по тому, как я сделал это с самим собой, когда я принял это внутрь себя, я наблюдаю за тем, что произойдет, если родители примут внутрь себя свой груз? И что произойдет, если я делаю это вместо них?

 

Так я могу себе представить, что мои родители соглашаются со своим грузом, он принадлежит им, в том числе их переплетения. Я вижу их переплетения, находясь на расстоянии, и делаю я это снизу — как ребенок. Тогда мои родители полностью остаются моими родителями. Мне не нужно брать за них на себя ничего из того, что принадлежит только им. Это остается вне меня, потому что оно может остаться у родителей.

 

Маменькины сынки и папины дочки становятся между матерью и отцом. Для них есть простое решение. Дочь говорит отцу: «Для этого я слишком мала». А сын говорит матери: «Для этого я слишком мал». Затем они представляют себе, что они отходят назад. И тогда отцу и матери приходится смотреть непосредственно друг на друга. Может быть, благодаря этому они по-новому соединятся, потому что больше никто не стоит между ними.

 

Это упражнение человек также может сделать. Если я знаю, что я папина дочка, я смотрю на своего отца и говорю ему: «Я всего лишь твоя дочь. Для всего остального я слишком мала». То же самое маменькин сынок делает со своей матерью. Он смотрит на нее и говорит: «Я всего лишь твой сын. Для всего остального я слишком мал». Это странным образом освобождает и несет освобождение всем, в том числе и родителям.

 

Третий круг – Давать и брать

 

Взрослый может как давать, так и брать.

 

Давать легче, чем брать, потому что, когда я даю, я могу чувствовать свое превосходство. Когда я беру, я являюсь одним из многих.

 

Когда я требую, это не является принятием. Когда я беру то, что другой мне дарит, я показываю, что я нуждаюсь. В Библии есть одна фраза: «Давать — более благословенно, чем брать». Это потому, что тогда человек чувствует себя большим, он ощущает свое превосходство.

 

Есть величие в том, чтобы принимать любовь в качестве одного из многих даров. Если я могу так брать, тогда я также могу давать. «Давать» начинается с правильного «брать».

 

Во взрослых отношениях все зависит от того, могут ли оба партнера брать друг у друга в равной мере. Это самый важный баланс. Решающим является не то, что они в равной мере дают, а то, что они в равной мере берут. Взаимно брать друг от друга является самым сложным, и это связывает сильнее всего, потому что тогда оба партнера находятся в позиции нуждающегося. Это объединяет.

 

Есть такие люди, которые постоянно дают, потому что они хотят что-нибудь получить. Они дают для того, чтобы брать. Они дают, дают и дают, но они не умеют по-настоящему брать. Давая, они надеются что-то получить взамен. И что еще важнее: они мало уважают других. Потому что им кажется, что они лучше, и таким образом они остаются в превосходящей позиции.

 

«Брать» является высоким искусством. Речь идет о принятии с уважением. Это искусство.

 

Во всем есть что-то ценное. И если человек дарит мне что-то, он желает мне чего-то хорошего. И я принимаю это в таком виде, потому что он дает мне это. И в этот момент все, что он дает, становится ценным. Оно изменяется, и вдруг я чувствую: «Ах, в этом есть что-то прекрасное для меня». Это и значит «брать».

 

Взрослые дают, не ожидая, чтобы другой вернул то, что он дать не в состоянии. В такой позиции человек обретает силу для того, чтобы самому быть родителем. На этом заканчивается «брать». И начинается передача дальше, из поколения в поколение. Это и есть третий круг.

 

Если оба, мужчина и женщина, полностью приняли своих родителей, и становятся парой, они наполнены тем, что получили от своих родителей. И из этой полноты они дают друг другу. Но опыт показывает, что это удается не всегда.

 

Медитация для третьего круга любви

Я стою напротив моего партнера и сначала смотрю направо, на своих родителей. Я еще раз прохожу через этот процесс принятия любви от моих родителей. Мой партнер стоит передо мной и со своей стороны сначала смотрит направо от себя на своих родителей и проходит через такой же процесс принятия любви от своих родителей. После того как я посмотрела на своих родителей и на своих предков, я смотрю на его родителей и его предков. Я вижу все то, что они ему дали, и как это обогатило его. В один миг что-то меняется в наших отношениях, потому что теперь я воспринимаю его по-другому. Потому что в нем проявляется любовь его родителей.

 

В то же самое время я вижу то тяжелое, что с ним произошло, что ему мешало. И сейчас я воспринимаю это, как что-то, что он принимает в качестве силы. А все тяжелое остается снаружи. И то же самое я делаю с тем тяжелым, что было у меня. После этого мы снова смотрим в глаза друг другу, и я говорю ему «да», а он говорит «да» мне. И мы оба говорим друг другу: «Сейчас мы подготовлены друг для друга».

 

Вторая медитация для третьего круга любви

Затем у пары появляется ребенок. Женщина принимает ребенка от мужчины, и мужчина принимает ребенка от женщины. И они оба говорят: «Наш ребенок». Они отражаются в ребенке как часть Большего целого. В ребенке всегда есть только часть каждого из них. Они упражняются в том, чтобы во всем видеть и другого партнера, соглашаться с этим и принимать это.

 

Я смотрю на нашего ребенка и вижу за ним своего партнера, и я вижу за своим партнером всё то особенное, что было в его семье. Я вижу все, что отличается от того, что есть в моей семье, и я принимаю это в свое сердце как равноценное. В этот момент ребенок является равноценным для нас обоих, и он может быть одинаково связанным с обоими родителями. Мы говорим партнеру: «Это наш ребенок, в нем есть твоя часть, как отца, и моя, как матери». Так мы обогащаем нашего ребенка и наши отношения.

 

Большинство расставаний происходит потому, что одного из партнеров тянет назад в его родительскую семью. Его тянет назад потому, что он не принял что-то. Или потому, что он вмешался во что-то, например, не хотел оставить родителям их собственную судьбу.

 

Многие расставания происходят потому, что один партнер разочаровался. Ожидания по отношению к партнеру зачастую являются ожиданиями, которые были у меня в детстве по отношению к моим родителям, и я надеюсь, что партнер может их оправдать задним числом, за моих родителей. Но он не делает этого, это не в его силах. Тогда я разочаровываюсь в нем, и я расстаюсь с ним из-за этого разочарования. Это тоже одна из моделей расставания. Здесь может помочь то упражнение, в котором я сначала принимаю своих родителей, тогда мне больше не нужно ожидать ничего такого от своего партнера, Тогда отношения становятся более здравыми.

 

Но есть еще кое-что, что может привести к расставанию. Существует личный рост, собственное самоопределение. Может быть так, что один партнер идет по тому пути развития, который для него важен, а другой партнер видит, что это не его путь, что у него другой путь. Тогда я соглашаюсь с путем моего партнера и соглашаюсь с моим собственным путем. И каждый из них позволяет себе идти своим собственным путем. Это тоже порой является причиной расставания. Но это расставание с любовью. Партнеры могут сказать друг другу: «Я люблю тебя, и я люблю то, что ведет тебя и меня». Это глубокая фраза. И если затем они расстанутся, расставание будет легче для них обоих. Но часто бывает так, что только один произносит эту фразу, а другой против этого. Тогда я говорю ему: «Я верю, что ты способен справиться с моим ростом».

 

Детям этого не говорят. Детям говорят: «Я всегда буду с вами». Не бывает роста отдельно от детей. Подобное бывает только как очень большое исключение. Можно сказать им: «Я верю, что вы способны справиться с тем, что я расстаюсь с вашей матерью (с вашим отцом). Но мы всегда находимся в вашем распоряжении». Это тяжело для детей, но если это сделать таким образом, это становится возможностью роста для всех. И все остаются связанными друг с другом.

 

Четвертый и пятый круги любви – Согласие со всеми людьми и с миром

 

Четвертый круг находится по ту сторону совести. В этом круге я соглашаюсь со всеми членами моей семьи такими, какие они есть, в том числе с исключенными и изгнанными. Здесь речь идет о внутренней полноте. Это значит, что все, кто принадлежит к моей семье, получают место в моей душе, в том числе те, кого презирали, отвергали и о ком забыли. Без них я чувствую себя в душе и теле неполным. Только тогда, когда я принимаю их в свою душу и дарю им свою любовь, я чувствую себя наполненным и целостным.

 

И такое же движение, в котором я с любовью включаю в свое сердце до сих пор исключенных, отвергаемых, внушающих страх членов своей семьи, я распространяю на всех других людей.

 

Пятый круг любви направлен на человечество, на мир как таковой. Здесь речь идет о согласии с миром таким, какой он есть. Это затрагивает способность к примирению, например, между народами. Это всеобщая любовь, которая знает, что нами двигают Высшие силы.

 

Для меня все люди хорошие. Каждый человек является тем, кем он может быть. Никто не может быть другим в ситуации, в которой он находится. И, таким образом, я отношусь ко всем людям с одинаковым уважением. Такая позиция и такой образ действий являются достижением личной душевной работы. Никто не может освободить нас от этой работы. Многие из тех, кто ищет помощи, хотят получить помощь без собственной душевной работы. Но, когда они на собственном опыте узнают, сколько радости дарит эта работа, тогда благодаря этому новому пониманию они получают иную возможность идти по жизни. Но это происходит только через понимание. У эмоции любви мало понимания. И до тех пор, пока я остаюсь в плену у эмоции любви, мало что происходит. В четвертом и пятом кругах любви я выхожу за пределы этой ограниченности — на духовный уровень.